сорок

.........

Есть мужчины однолюбы. Одна и навсегда.
Есть однолюбы, как бы это сказать, последовательные. Сначала любят одну, потом другую. Причем ту первую естественным образом забывают - вычеркивают из жизни, памяти, а иногда даже начинают ненавидеть.
А есть мужчины, которые любят и первую и вторую. Живут счастливо. Растят детей. Создают семью, строят дом. Дерево сажают... Как положено в общем. Но иногда звонят, навещают и даже остаются на ночлег у первой. У них большое сердце, в котором есть место всему.
Можно осуждать одних и уважать других. Или наоборот.
Поменять ничего нельзя.
Люди разные.

Так вот.

С эмиграцией та же фигня.
сорок

---

Правительство России решило не повышить пенсионный возраст.
Вместо этого период выплаты пенсии будет ограничен десятью годами.
сорок

Простые места

Нет ну сколько можно!
“Лягушатник”, “Сайгон”, “Эльф”, пышечная на Желябова…
Можно подумать в Ленинграде других значимых мест не было.
Вот кто помнит общественный туалет на Фонтанке (практически угол Невского), где Домжур,. Там еще во второй половине девяностых кафе “Пропаганда” сделали, стильное такое. Именно что в туалете бывшем, а?!
Кто помнит?
Потолки сводчатые. До писсуара не дойти - головой в потолок упираешься. А пригнуться или там колени согнуть в голову не приходит - ибо выпимши.
Это мы с Гришкой в Филармонию ходили, а концерт отменили навсегда и билеты принимали назад тут же по рубь шестьдесят, то есть три двадцать на двоих - флакон портвейна приличного. А стакан у Гриши в ящике со счетчиками на лестничной клетке всегда хранился. Он жил на Невском. Рядышком. Ну мы и выпили. Потом погуляли. В шахматы в Катькином садике сыграли со старичком. Я сыграл, а Гриша пьяный только все “Лошадью ходи, лошадью” из-за спины говорил. Выиграл короче. Рубль. И мы на него пива купили. Поэтому и в туалет. Нетрезвые, конечно. Много ль нам надо было. Только-только по шестнадцать исполнилось. А там потолки эти. Гриша маленький он легко до писсуара дошел, а головой уперся и никак. Ну ничего. Прогнулся в пояснице сколько мог и вперед. Пол не испачкал. Ни-ни.
А вы говорите "Лягушатник"!
Да у нас любой двор-колодец - патио. Любой туалет - в ресторан превратить как два пальца староверу…

Потому что мы - культурная столица.
Вот!

(с) Петрухер
сорок

Историйки про

К концу 70-х зачастили в Ленинграде туристы. В основном финики, восточные немцы и почему-то чехи. Интуристовские икарусы возили их по городу и вываливали теплый асфальт возле Смольного, Эрмитажа, на Площади Искусств.
Город и страна готовились к Олимпиаде.
Шестиклассники сто пятьдесят четвертой очень средней школы - тоже.
- Пурукуми! Запомни, - говорил новобранцам Мишка Матвеев, пацан опытный, у него недавно за хулиганку посадили брата
А еще. Гам, баблгам, каугумми, рагогумит и зевацка, а не запоминай. Это по-чешски, они и так поймут
А если попадутся индусы?
Откуда у нас тут индусы!? Выучи что сказал. Рагомут - это венгерский, каугумми - фашистский. Короче если забыли, то “гам” или “гумми” скорее всего все поймут.
Разбредаемся. На шухере Маркел и Эдик.
Мы проверили наличие значков с олимпийскими мишками и прочей символикой на подкладках летних курточек и пошли по местам возможной высадки туристов.
Give me please purucumy
Olympic beer!
Welcome to Russia
Мы были наверное очень смешными. Менты прогуливающиеся не очень далеко, посмеивались, изредка бросая взгляды на пацанов, крутящихся возле разноцветных сверкающих группок иностранцев. Вряд ли мы их интересовали.
А учитывая что бегали мы быстро, дворы проходные знали хорошо и вовсе.

Мне достался автобус, остановившийся возле Смольного собора. Я подобрался, несколько раз повторил шепотом мишкину науку и поднял взгляд на открывающиеся двери Икаруса. Оттуда осторожно выходили смуглые мужчины в европейских костюмах и разноцветных тюрбанах и женщины в длинных до пят сари.
- Анна минулле пурукуми… - ошарашено проговорил я по-фински и раскрыл полу куртки, послав десяток маленьких солнечных зайчиков в лица туристов, а потом громко добавил, - хинди-руси, бхай-бхай

Белую пачку мятной жёвки я все же получил. Но только одну - ригли спеарминт.
- Дурак, - обидным покровительственным тоном сказал Мишка на разборе полетов, - ну индийцы - и что? Надо было по-английски говорить. Да еще столько олимпийских мишек раздал.
Ага. Я раздал почти всех. Ну а как иначе!
Ведь хинди-руси они же бхай бхай?

© Петрухер
сорок

Дис...

Я работаю в молодом (на круг) динамичном коллективе. Все умные, хорошие и немножко рассеянные. Когда Коля говорит “И вот здесь надо немножко скосить налево”, я понимаю что он имеет ввиду “направо”. А когда Соня нашептывает сама себе, высунув кончик язычка: “а тут я чуть прибавлю”, я понимаю что имеет в виду она совершенно обратное. Схожие проблемы и у остальных. Вот не дислексия - но тоже как-то по-умному называется.
И я ко всем и всему привык. Перевожу в уме.
Единственно, когда в общей беседе возникает разноголосица, складывающаяся в нечто типа “Мы пойдем вперед и вверх к синему зданию и найдем там новые качественные ништяки”, я должен точно знать какую лепту внес каждый из коллег. А не то найду себя далеко позади в глубокой коричневой яме плавающим в древнем гнилом дерьме...

(с) Петрухер
сорок

Увезу тебя я в тундру?

---
Увезу тебя к арабам
Увезу тебя одну
Белым праздничным хиджабом
Твои плечи оберну
На верблюде на педальном
Об оленях позабыв
Мы покинем север дальний
И умчимся в Тель-Авив

Мы поедем днем прекрасным
Вдоль по трассе горнолыжной
Мы найдем свои истоки
Средь заброшенных могил

Ты узнаешь что напрасно
Наш Восток зовется ближним
Он скорее недалекий
Я тебе его купил

(с) Петрухер
сорок

Немножко этимологии

Стать евреем можно.
Для этого надо пройти долгое, обучение у раввинов или их жен (если ты дама). Во время этого обучения будут экзамены практические занятия - что можно, что нельзя, как можно то что нельзя и наоборот. Короче задолбаешься.
А уж учитывая? что решившего стать евреем положено отговаривать, то и вовсе.
Все это действо называется гиюр. Мужчина, прошедший его - гер, женщина - гера. (Жену Зевса помните? Поняли кого гневные дреки богами считали?)
Ну и откуда пришло в русский язык слово "герой" теперь тоже понятно.
Да?
сорок

***

Каждый человек сам кузнец своего счастья, но вот квалификация у всех разная...
сорок

===

Вывел царь-батюшка сыновей на берег реки дал им в руки луки да стрелы и сказал:
- Куда ваши стрелы полетят там мы дороги и построим
Выстрелил средний сын и проложили вдоль полета его стрелы - Средний проспект.
Там где пролетела стрела малого сына проложили Малый проспект.
А у большего сына не заладилось: первая стрела в одну сторону ушла, вторая в другую, так что Больших проспектов в городе теперь два.